事情是这样的，轻熟女艾薇与交往一年的男友分手两个月之后，偶然在信义区的夜店巧遇，几杯黄汤下肚后，俩人欲望一时天雷勾动地火，便找了家邻近的 Hotel“再续前缘”，据她所言，是发生了“有史以来最美好的性事。”隔天，艾薇感到无比惆怅，特别是这段感情当初是男生喊卡，他说的话还言犹在耳，宛如钉子般撕裂她心──“我无法成为你的全职男友，我还年轻，还想再多看看。”因为这段感情挫败，过去两个月来艾薇伤心不已，几乎无法正常生活。心底的伤痕还在，但昨晚的愉悦身体却记得一清二楚。艾薇看着他前几分钟 LINE 传来的不着边际笑话，心里犹豫又难受。

“还是应该跟他发生关系就好，不谈情？”艾薇跟好友琳达说。

“你甘心从恋人降格成炮友？”琳达问。

“可是我们发生关系的时候，都会去吃一顿很好的晚餐...然后才会...。”

“嘿！这不代表你们不是炮友，顶多只是‘很有交情’...。倘若你可以作到性爱分离，那当然另当别论，可是依照你现在的心理状况，真的适合吗？”

艾薇的故事在现代都市里屡见不鲜，连社会版都有类似新闻──女子希望和前男友复合，竟想出“约炮续前缘”，未料前男友完事后，只是悠悠跟她说：“嘿，我们只是炮友。”气得女子怒告对方性侵。这官司告得成吗？当然不，而独立自主的你，自然不愿意成为这样的案例。

但，凡事皆有一体两面，虽然性解放在七○年代时已经得到应有的关注，身为现代女性，我们还可能有其他选择吗？

心理学家邓惠文便表示，从她咨商的个案中发现，与前男友发生亲密关系有两种现象：“最常见的是，仍然对对方抱持某种希望，但两人之间有些共识谈不拢，像是结婚或稳定关系等，所以想分手，但在感情上并没有做一个完整的处理。另一种是，与现任的亲密伴侣之间有障碍，于是保持与别人亲密关系的部分，让自己不要完全地投入。无论哪一种情况，都代表着安全感的缺乏，一种是对前男友的，另一种是对现任男友的不安心。”

正因为这样的纠结，所以连身经百战的现代豪放女指标─《欲望城市》莎曼珊都曾说过：“千万别跟前男友上床。”跟前男友发生关系似乎已成为现代女性的禁忌。剪不断理还乱的情感纠结，让人很难纯然以“性爱的愉悦”为借口带过。

不过，最近美国亚利桑那大学心理研究所公布了一项有趣的调查，他们以137对已经分手的情侣或夫妇为案例。诚如你想像，那些率先提出分手的对象，当然比接受分手的另一方来得适应良好，而无法接受分手事实的一方，如果他们持续与前伴侣发生身体上的亲密关系，研究显示，他们的心理、身体各方面条件，都比分手后完全不联络好上许多。

Ashley Mason 博士指出：“如果你长时间无法克服分手的伤痛（六个月以上），那么与前伴侣发生性关系，或许有助于你的心理感受。至少，在关系的满足感─爱情与性中，得到其中一项，更让你的行为与感受一致。不过，这绝对不是长久的治愈之计。”这项研究也恰好与邓惠文医师的看法相同：“在自己非常脆弱、糟糕的状态下，在旧人处寻求温暖的确是一个方法。但我认为这只是一个过渡期，不宜超过三到六个月，根据经验，半年是极限了。这不是真正的花蜜，拖久只会让你很难往前走。现在的女性都说要性自主，性本来就不是与伴侣关系绑在一起的，但站在心理医生的立场，真正拥抱这个信念的女性很少。通常是与旧人的亲密关系中，继续维持一些爱情的温度。”

其实，分手后性爱百分之百关乎女性心态，倘若能调适到适合的状态，那么单身的你，想追寻自己想要的，又有何不可。

这可不是鼓励你与前男友再度发生性爱，而是仔细评估利与弊：你或许能追寻身体上的愉悦、让失恋的伤痛不会太纠结、保持良好的状态。但也要同时知道，在这段时间里，或许你会错失遇见其他对象的可能性。你要了解自己不是为了逃避情感，要能够在失恋之后，接受恋情不再的失落。也像是邓惠文医师所说的：“把自己下沉到比较真实的谷底，明了到旧的感情已经不再了，重新成长找到新的花蜜。”

至于适合与前男友发生关系的状态是什么？请参考独立的法国女人西蒙波娃与柯蕾特。也就是说，你真心拥抱性爱（当然是安全性行为），不局限只与前男友发生关系或约会，就算只与他发生关系，也绝对不把这件事情当作复合的筹码（如果你想复合，我们可不建议成为他的床伴）；大方拥抱自己的性需求，勇于继续探索性爱的奥妙，不因情感上的空窗，让性爱成为救赎或筹码。

这其中也有陷阱，邓惠文医师便表示：“现代女性很迷惘，似乎有很多可行性，如果你选择性解放、自由、不被传统绑住，那么，跟无数的前男友发生关系都无所谓。但前提是，你要问自己：‘我真的生活得很好吗？我要的是自由，还是在逃避些什么？’ ”

通常，与前男友发生关系，都是关乎于失恋、或心灵的失落。在这种情况下，你必须知道，当下只是一个过程。你可以自由选择如何度过这段过程，可以把这个时期当成一场“性爱的长假”，或是一段“旧情未了”的过渡期，但千万千万，别把真感情给赔上了。